人有時需要冬天, 又冬眠又沈思, 也要寂寞.
我都好幾月沒寫blog了, 就是提不起勁, 我的心有一部份關起了, 我需要重新啃著寂寞才能痊癒.
冷得我心肝脾肺腎都發痛, 真是莫不好過於醒酒的清明.
其實我真的沒什麼. 坦白說, 我的適應力是很強的.
不過七小姐一直在提醒我, 說我以前怎樣怎樣, 現在又怎樣怎樣.
就連我本人也不知過去的我比現在來得強. 你問我, 我倒覺得過去現在都是這個我.
然後飯局間你們又提起, 我的以往都沒有向你們說過.
我說, 就很單純, 所以也不知從何說起. 你們扁扁嘴, 很不滿意.
朋友, 我真的很想很想跟你們分享, 只可惜那匱乏得我自卑.
我都其實默默的把自己跟七小姐比. 大家都喜愛她, 包括我自己.
世上最痛苦莫過於你真心喜歡著讓自己羨慕得發妒的人.
可你叫我明天張開眼取代七小姐我又不願.
因為這不是七小姐的行事作風, 她不會掠奪別人為傲.
我就是討厭自己這一點, 想的都是黑的, 卻又愛戀白.
如果我學會自私與自愛的關聯, 就一點點, 那麼一點點, 都好.
建立人與人的關係是痛苦的.
我有一位好友... 以前我和她很好. 可是, 這種好, 太壓迫了.
她需要很多很多的關心, 不過她深信"要被愛先得愛人"的道理, 總是不吝嗇的, 先付出真心.
冷靜如我, 可能是被她充沛的感情填補那不常受寵的心, 一開始, 坦白說, 我是感覺很幸福的.
我知道這個要求很無聊, 可是我很需要哭.
我忽然想起傻瓜先生, 雖然他一直都很傻瓜, 但每次被安慰/看到他安慰人, 都不得不打從心裡覺得溫暖.怎麼會有這麼好的人呢? 每一句的慰問都是真誠, 每一個眼神都是撫慰, 讓人想抓著他的手大哭一埸.
哭, 實在很需要找這種人入場參加. 你會自覺你的淚是多麼多麼的珍貴.因為你哭出的每一行哭, 都有個人真誠為你悼惜. 你爆發的每一個情緒, 都有個人被渲染和同.
近期的不幸例證如下:
事件1:
我家母上大人正在看新聞, 然後很急的跟我說: " 女呀, 你看, 多誇張的新聞, 就是說那個... 有一些長得很不錯, 這個又很好, 那個又很好, 總之就是找不出大問題的女生...唉呀, 為數不少呢... 就是沒有桃花, 然後上了神棍的當... 可憐呀, 你知道她們怎麼了? 被說那個... 鬼仔纏身啦, 然後..."
今天逛別人的blog, 發現蔡康永的blog址, 發現其中一篇跟我之前寫的"雪國", 心情上還蠻像的.
我當然不是抬舉自己能和蔡康永比, 只不過發現這種偶然的小共嗚, 感覺很不錯, 不竟我蠻喜歡他的.
癱倒在床舖上, 我不由自主的發出微弱的呻吟.
但我想著的, 是我還未洗個乾淨清爽, 臉有殘妝的就倒在床上……被單兩日前才洗過. 明天又要拿去洗,多麻煩.…嘶…痛…雖然是可以忍耐的痛, 但還是痛.
我一直以為, 回到香港, 我會一直輪迴曾經有過的一切.
現在, 我錯了.
因為我覺得時間在停止擺動.
當晚, 她心軟, 責難我的心, 也就沒那麼濃重.
朋友間掛心口保證那男會待她好, 變成這樣, 她要責難人, 人之常情, 這會讓她好過一點.
我沒有逃避責任, 如其在那邊說, 我一直都沒建議你分手那種廢話云云,
倒不如認了錯, 起碼讓她寛心信任.
東京待了第11個月, 終於讓我生氣了, 為了很雞毛蒜皮的小事.
好友小如小姐嗜食如命,情人節這一天我本約她四人中午食一家代代木有名的拉麵店,
再去新宿蛋糕店,吃一個好蛋糕,消磨一天.
