建立人與人的關係是痛苦的.
我有一位好友... 以前我和她很好. 可是, 這種好, 太壓迫了.
她需要很多很多的關心, 不過她深信"要被愛先得愛人"的道理, 總是不吝嗇的, 先付出真心.
冷靜如我, 可能是被她充沛的感情填補那不常受寵的心, 一開始, 坦白說, 我是感覺很幸福的.
從來沒人會對我如此的好, 我指的是, 很純淨, 沒有侵略性的好.
曾經對我好的-- 同性的, 我總要擔心是不是要付出什麼是非人情作回報.
曾經對我好的-- 異性的, 我總不能坦率接受及懷疑別人對我好的本心.
而她, 只是單純的想要對我好而已. 我, 也是這麼不受壓力下, 第一次享受別人對我好.
可是, 太好, 原來也是受罪.
我開始努力做出回報, 基於我那不愛佔人便宜的個性.
我開始做出很多違背我天性的事.
我每天花時間在電話上天南地北的扯一堆話; 打電話報備我的作息動向; 強記她生日的日子, 精心挑選禮物並要製造驚喜; 常常得安慰她的小病小痛, 陪她看醫生, 提醒她起床和食藥; 注意她說過的身邊的人事物,並且熟練的回應她的話題......
那時, 我好像化身一位男友, 服侍一個很需要關愛的女孩.
身邊的人都覺得我很累, 可是我一直想, 對比她為我做的, 其實不算什麼.
直到我發覺她身邊的另一位好友也過著和我一樣的日子. 她宛如她親密不可分的一半, 但她跟我不同.
最大的不同是, 她為所做的回報事奉甘之如飴, 而我不.
我活得很累, 我為著報答一個對我好的人而疲於奔命, 我做盡一切我心底不讚同的行為.
我討厭花時間聊電話; 我喜歡無拘束, 從小就連家人也很信任放任我不須報備; 我不愛記日子, 也不是那種重視生日的女生; 習慣忍耐自己的不舒服, 習慣自己解決問題; 最重要的事, 我相信人不為某人而活, 人是為自己而活, 我不可能要令另一個人要完全明白自己--小至生活習慣, 大至思想想法......
後來, 我問我自己, 是不是需要她的關愛到願意付出泯滅自我天性的代價?
答案是絕對的: 我不需要, 儘管這很誘人.
慢慢地, 我開始疏遠她, 把"君子之交"奉為圭泉.
她到現在偶然還會跟我撤嬌說我不太搭理她, 我就會回她說, 哎呀, 你有很多好友呀, 又不缺我一個.
雖說, 我絕不想成為像她這樣的一個女生, 可是我還是感謝她和喜歡她的.
她的性格雖然累人,但不是不可愛, 正正因為個性有可愛之處, 才這麼累人.
亦因為她, 我開始看女生沒那麼絕對, 就以生日為例吧,
我以前就很不喜歡那種一直把自己生日掛在口邊, 好像要和別人討禮物的女生.
現在我就能理解女生是希望"有一天自己是很特別的"心理, 也明白明正言順的享受得到收禮物的快樂.
我也慢慢的可以感受別人生日的莫名興奮感, 漸漸理解那種快樂了.
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